Los pacientes de psicoterapia a menudo tienen problemas para decir no. Un no inequívoco. Un no inflexible. Establecer con confianza límites firmes y constantes y mantener límites personales saludables.

Frecuentemente temen herir los sentimientos de las personas e intentan ser demasiado amables, cariñosos o considerados. A veces sufren de sus propias tendencias codependientes, mostrando una falta de voluntad para decir no a aquellos a quienes aman a pesar de sus estilos de vida destructivos.

O sienten que no tienen el derecho de decir no a los demás debido a una baja autoestima y sentimientos de culpa y ansiedad cuando lo intentan. Existen beneficios de poder decir sí a la vida, a las relaciones y a uno mismo, al mismo tiempo que se cultiva la capacidad igual y opuesta de decir no de manera asertiva, a veces incluso agresiva, cuando sea necesario.

Hay momentos en que necesitamos decir no nosotros mismos, para ejercer la autodisciplina, como cuando intentamos perder peso o dejar hábitos poco saludables. Esta capacidad de expresar y afirmar la voluntad de uno en el mundo de manera constructiva, ya sea positiva o negativa y de cualquier manera cuando sea apropiado, es esencial y un requisito previo para el crecimiento y desarrollo psicológico y espiritual.

Raíces del desarrollo de decir no. La palabra no conlleva una connotación negativa, sugiriendo terquedad, obstinación, rechazo, disidencia, negación o nada. Sin embargo, es una parte esencial de nuestro vocabulario y comunicación humana.

Los seres humanos comienzan a practicar decir no muy temprano en la vida, comenzando alrededor de los llamados "terribles dos años" (en realidad alrededor de los 18 a 30 meses), durante los cuales, hablando desde el punto de desarrollo, nos descubrimos lentamente como individuos separados con nuestros propios pensamientos, sentimientos, deseos, necesidades, gustos, disgustos y voluntad.

Decimos no para afirmarnos, establecer límites, probar nuestro poder y aprender cómo los demás y el mundo nos perciben y responden. Decir no es un acto poderoso de autoafirmación y una expresión directa de lo que Alfred Adler (1908) llamó el "impulso de agresión", el cual está presente desde el nacimiento.

Decir no en realidad comienza de forma preverbal durante la infancia y, por supuesto, puede comunicarse de manera no verbal en lugar de vocal. Pero cuando tal autoafirmación instintiva se encuentra consistentemente con desagrado, castigo, ira, amenazas, abuso y humillación, el niño eventualmente aprende que si quiere el amor, el afecto y la aprobación de sus padres o cuidadores, decir no no está bien. Inaceptable. Malo.

Cuando más tarde se convierten en adolescentes y adultos, estos individuos tienen dificultad para decir no directamente a los padres, compañeros, etc., pero su voluntad o intención de hacerlo se expresa indirectamente en forma de comportamiento pasivo-agresivo, desafiante o rebelde, aislamiento social y otros tipos de actuación negativa, autoderrotista o destructiva.

En algunos casos, esto puede incluso conducir a los síntomas tempranos o prodrómicos de la psicosis, el trastorno negativista desafiante, el trastorno de conducta y otros síndromes psiquiátricos graves durante la adolescencia y el inicio de la edad adulta.

Voluntad, fuerza de voluntad y psicoterapia. El psicoterapeuta Otto Rank entendió que la voluntad humana puede comunicarse de manera constructiva o destructiva, positiva o negativamente, y que cuando no puede expresarse productivamente, se manifiesta de forma destructiva.

En este último caso, se refirió a tal expresión oposicionista o negativista como "contra-voluntad". La "voluntad", escribe el biógrafo de Rank y psiquiatra E.J. Lieberman (1985), "representa el centro vital del ser humano, algo primal y definitivo. La gente tiene problemas para reconocer la voluntad personalmente, al igual que tuvieron problemas en un tiempo anterior para aceptar el inconsciente y la sexualidad infantil... En el psicoanálisis, la voluntad era llamada peyorativamente 'resistencia'. Debía ser enfrentada y superada. Querer tiene mala fama porque aparece como obstinación, terquedad, protesta, insistencia y agresión..."

Para algunos que comienzan la psicoterapia, su propia voluntad les es desconocida, es decir, inconsciente, habiendo sido crónica y sistemáticamente negada, disociada y reprimida desde la infancia. Por lo tanto, la tarea crucial de la terapia es hacer que la voluntad de la persona sea más consciente para ella y ayudar a los pacientes a expresar su propia voluntad en el mundo con discernimiento, conscientemente y de la manera más constructiva (en lugar de destructiva) posible.

Esto no es un asunto simple, ya que a veces no queremos verdaderamente conocer o reconocer conscientemente nuestra voluntad. ¿Por qué? Porque si alguna vez nos admitiéramos a nosotros mismos o a otra persona lo que realmente queremos o no queremos, podríamos en consecuencia tener que elegirlo a pesar del costo, o pagar el precio por no elegirlo.

¿Qué es la contra-voluntad? La contra-voluntad es una expresión indirecta de la voluntad de todo el ser, no simplemente del ego. (Véase mi publicación anterior.) La llamada "fuerza de voluntad", por otro lado, generalmente se refiere únicamente a lo que el ego desea.

El concepto rankiano sobre este conflicto neurótico se llama contra-voluntad, la expresión negativa de la voluntad de la persona, una forma de comportamiento pasivo-agresivo. El enfoque de Rank, la "Terapia de la Voluntad", buscaba cultivar en el paciente la capacidad de expresar su voluntad de manera constructiva y creativa.

Pero, para Rank, la contra-voluntad no era vista como algo para menospreciar o desalentar. Por el contrario, se percibía como la vitalidad, energía, agresión, ira, creatividad y libertad bloqueadas, disociadas, negadas o habitualmente reprimidas de la persona que se filtraban, aunque típicamente en forma negativa.

Pero es mejor eso que nada en absoluto. En la terapia, la contra-voluntad nos enseña lo que realmente queremos y no queremos, y nos ayuda a encontrar y cumplir nuestro destino.

Practicar conscientemente el decir no puede fortalecer la voluntad y el sentido de uno mismo. El coraje heroico de decir no. Decir no puede ser una expresión negativa de contra-voluntad, pero también puede verse como la afirmación constructiva y positiva de lo que Carl Jung llamó el sí mismo. (Véase mi publicación anterior.)

Como un músculo, la voluntad debe ejercitarse regularmente para que no se vuelva débil y flácida. Obviamente, decir sí es también una afirmación de la voluntad de uno en el mundo.

Pero al igual que con el ejercicio físico, cuanta más resistencia hay a la afirmación, más empoderador es el entrenamiento. Por lo general, decir sí es más fácil que decir no, porque generalmente hay más resistencia, consecuencias negativas y reacciones adversas cuando decimos no.

Más presión social o interpersonal intensa. A la gente no le gusta que le digan no. Frecuentemente lo encuentran ofensivo o insultante.

La mayoría de los sistemas familiares castigan al que dice que no. A la sociedad no le gustan aquellos que se levantan y dicen no a los negocios habituales o a la llamada normalidad, y obliga al individuo a conformarse y ser sumiso. A hacer lo que nos dicen y no alterar el orden.

Es por esto que se necesita tanta energía y coraje para decir no. (Aunque, para algunos, decir sí a ciertas cosas como la intimidad, el amor o el compromiso puede ser igualmente difícil.)

Decir no, tanto como decir sí, revela quiénes somos, expone lo que verdaderamente creemos, divulga nuestras preocupaciones últimas (véase mi publicación anterior) y muestra lo que valoramos por encima de todo.

Decir no puede ser y a menudo es un acto de extremo heroísmo y valentía. Y cuando somos incapaces, no queremos o nos negamos a decir no cuando es necesario, perdemos un poco de nosotros mismos, nuestro respeto propio e integridad se erosionan, y nuestra libertad disminuye.